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Expresiones romanticas de un geek

sabemos que hay muchas frases que cada quien tiene la capacidad de hacer por inspiración propia, pero también hay algunas que pueden ser usadas de acuerdo a la situación, en este caso hablo sobre los geeks enamoradizos que pueden llegar a identificarse con algunos de los siguientes enunciados:


* Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
* Eres el enter de mi vida.
* Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
* Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
* Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
* Eres el linkador de mis objetos.
* Tus deseos son signals para mi.
* Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
* En la cama eres puro overclocking.
* Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
* Eres el cargador de mi iPod.
* Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos”
* Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
* Tienes permisos de root en mi vida.
* Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
* Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
* Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
* Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
* Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
* Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
* Contigo no necesito tirar de Swap.
* Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
* Eres el kernel de mi linux.
* Eres el html de mi corazon.com.
* Eres 1024kb para mi megabyte.
* Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
* Tucorazon.com esta en mi página de inicio.
* Eres el socket de mi CPU.
* Tu RAM le da vida a mi windows.
* Eres el compilador de mi código.
* El .gif que anima mi vida.
* Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
* Te pienso mas que las paginas indexadas por google.

¿DIOS IGUAL A GOOGLE?

DIOS IGUAL A GOOGLE

Esta bien que Google nos solucione varios problemas y nos saque de muchos apuros, pero ya estamos exagerando…

Estas son las pruebas por las cuales Google podría ser considerado un Dios (Existen tantos que otro no va a molestar a nadie)…

* Google es lo mas cercano a un Sabelotodo: Indexa más de 9.500 billones e páginas webs, lo que es mas que cualquier otro motor de búsqueda hoy en día.
* Google esta en todos lados (Omnipresente): Google esta virtualmente en todos lados al mismo tiempo, con billones de páginas webs hosteadas de todos los rincones de la tierra.
* Google responde a todas nuestras plegarias: Puedes plegarle a Google con cualquier búsqueda que incluya una pregunta o problema. Puedes encontrar rápidamente información sobre tratamientos alternativos al cáncer, formas de mejorar la salud, innovadora medicina, y todo lo que se asemeje a una plegaria real.
* Google es Inmortal: Google no puede ser considerado un ser físico como nosotros. Su algoritmo esta distribuido en muchos servidores, por lo que si uno cae, otro lo reemplazará.
* Google es Infinito: Internet puede teóricamente crecer por siempre, y Google estará ahí para indexar todo su contenido.
* Google lo recuerda todo: Google guarda las páginas webs regularmente (Cache) por lo que si muere un sitio este permanecerá presente en el buscador por siempre.
* Google nunca sera un demonio: Parte de la filosofía de Google es creer que una compañía no puede hacer dinero sin pasar a ser un demonio.
* Abundante evidencia de la existencia de Google: Hay más evidencia de la existencia de Google que de cualquier otro Dios.
* El término Google es más buscado que “Dios”, “Jesús”, “Ala”, “Buda”, “Cristianismo”, “Islam”, “Budismo”, y “Judaísmo”.

unas frases, casi celebres

Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos al grano (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
!No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)
!No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
La humanidad me gusta cada día más. (Un caníbal)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Eres la única mujer de mi vida!. (Adán)
Córtate un poco! ( el tenedor al cuchillo)
Ojo! (Odiseo, al Cíclope)
Cuidado, que me pinchas! (la cuchara al tenedor).
Entonces, de follar ni hablamos (el Asno a la miel)
Vaya curvas! (el cuchillo a la cuchara)

unas frases

¿Quieres saber que tan friki eres?

Andando en internet llegue a un sitio muy interesante, asi que decidí entrar y ver que tal. Resultó ser un sito que ofrece un test bastante innovador y gracioso.

Aquí dejo el link para que lo chequen.


http://www.frikitest.net

10 datos curiosos de Homero Simpson

Sin duda Homero Simpson es todo un personaje, si creías que sabias todo él, puedes estar equivocado,aquí te pongo una lista de las 10 cosas que no posiblemente no sabías de HomeroSimpson, y si tienes algún dato interesante sobre él sería bueno que lo escribas en un comentario.

1. Su nombre completo es Homer Jay Simpson. Mide 1,83 m.
2. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns.
3. Homero ha viajado a 14 diferentes países, donde ha visitado lugares famosos, así como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuando viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién segun la serie le roba un billete de un trillón de dólares.
4. El bajo Intelecto de Homer Simpson no se debe ni a experimentos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radiación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que segun un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que el mismo se metió durante su niñez.
5. La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típicamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue inventada por él, si no que la aprendió de su Padre, AbrahamSimpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés.
6. La edad de Homer es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homer, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homer nació en 1966, y tiene actualmente 40 años.
7. Homer y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos.
8. En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio.
9. Homer también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer).
10. Homer tiene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homer y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocadola. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón.

Info de: http://www.malditoweekend.com/10-cosas-que-no-sabias-de-homero-simpson/

11 Tipos de Salarios

Una de las motivaciones que tiene un trabajador es el dinero que recibe por su trabajo, y es bien sabido que existen todo tipo de salarios y “salarios”, me encontré con una lista de 11 tipos de salarios. Con cual de ellos te identificas?

1. Salario cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.
2. Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
3. Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
4. Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
5. Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
6. Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
7. Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
8. Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
9. Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
10. Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
11. Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
    

Atajos de Windows 7, windows seven shortcuts

Aquí les dejo algunos trucos o atajos de teclado de Windows 7 ya que es el nuevo sistema operativo que esta dando que hablar.

• Tecla Windows + Inicio: Cierra todas las ventanas menos la activa.
• Tecla Windows + Espacio: Hace transparentes las ventanas para que se pueda visualizar el escritorio.
• Windows + Cursor arriba: Maximiza la ventana activa.
• Tecla Windows + Cursor izquierda/derecha: Corre la ventana a los laterales de la pantalla.
• Tecla Windows + Mayúsculas + Cursor izquierda/derecha: Corre la ventana a otro monitor (si trabajas con varios).
• Tecla Windows + T: Seleccionar y moverse entre los archivos abiertos en la barra de tareas.
• Tecla Windows + P: Abre la ventana de propiedades de pantalla.
• Tecla Windows + (+/-): Habilita el zoom.
• Tecla Windows + Número: Abre una nueva ventana del programa con ese número en la barra de tareas (Win + 1 abre una ventana del primer programa de la barra, etc.).
• Botón central del raton en un icono: Abre una nueva ventana del programa.
• Control + Mayúsculas + Clic en un icono: Abre una nueva ventana del programa con privilegios de administrador.
• Mayúsculas + Clic en un icono de la barra de tareas: Abre una nueva ventana del programa

10 razones del fracaso de windows vista

1. Demasiadas licencias, lo que desde el punto empresarial es un problema de stock y rentabilidad, y desde el punto de vista del cliente genera confusión acerca de las verdaderas funciones y posibilidades del producto.
2. La batalla de la Unión Europea, que ha provocado con las campañas antimonopolio que Windows venga muy escaso de funciones adicionales, ofreciendo un producto pobre de recursos.
3. El divorcio con Office 2007. Habitualmente las campañas de un producto acompañaban o apoyaban al otro pero en esta ocasión ni han coincidido, ni Vista es un requisito para Office 2007 pues funciona también en XP, argumento que han utilizado en otras ocasiones, por mucho que no nos guste.
4. El WOW se apagó, y antes de lo esperado. Parece que Microsoft paró la campaña de promoción antes de lo necesario pues muy pronto se dejó de ver y oír nada acerca de Windows Vista.
5. El ecosistema no estaba preparado, y de ahí las incompatibilidades con hardware y software y hechos como el que muchas empresas hayan migrado “hacia atrás” al no poder ofrecer productos redondos con Windows Vista a sus clientes. A pesar de las múltiples versiones y del bombo utilizado parece que se precipitaron las cosas o no se hicieron bien.
6. Demasiados capitanes y pocos remeros. Las decisiones sobre el sistema operativo pasan por comités, mesas de despacho múltiples y diversas que han demostrado estar alejadas de las necesidades de los usuarios.
7. Malas fechas, porque se perdieron las navidades de 2006, un error imperdonable en el mercado que ha pesado en este lanzamiento. Cualquiera de las razones anteriores pudo tener que ver con este error.
8. Se hizo complejo, y demasiados cambios confunden. No se sabe si fue un intento de seguir la estela (otra vez) de MacOSX, si una necesidad de ofrecer algo distinto pero tantos cambios de interfaz y configuraciones sobre XP confunden al usuario fiel, que prefiere continuar con aquello que domina y conoce.
9. Microsoft está encantada de conocerse, y esta idea de que ya lo tienen todo ganado, de que son el sistema operativo mas utilizado les puede haber llevado a no tener en cuenta que el mercado es exigente en cada producto. No solo eso sino que competía con un producto lo suficientemente bueno como XP. Algo parecido a lo que le está pasando a Leopard, que compite con su antecesor Tiger.
10. El Ecosistema de Windows, que llevaba ya demasiado tiempo adaptado a XP y no se ha sabido migrar a la nueva versión.

Introducción a SQL Server

Introducción a SQL SERVER

El lenguaje de consulta estructurado (SQL) es un lenguaje de base de datos normalizado, utilizado por el motor de base de datos de Microsoft Jet. SQL se utiliza para crear objetos QueryDef, como el argumento de origen del método OpenRecordSet y como la propiedad RecordSource del control de datos. También se puede utilizar con el método Execute para crear y manipular directamente las bases de datos Jet y crear consultas SQL de paso a través para manipular bases de datos remotas cliente - servidor.

1.1. Componentes del SQL
El lenguaje SQL está compuesto por comandos, cláusulas, operadores y funciones de agregado. Estos elementos se combinan en las instrucciones para crear, actualizar y manipular las bases de datos.

1.2 Comandos
Existen dos tipos de comandos SQL:

* los DLL que permiten crear y definir nuevas bases de datos, campos e índices.
* los DML que permiten generar consultas para ordenar, filtrar y extraer datos de la base de datos.


Comandos DLL
Comando

Descripción
CREATE Utilizado para crear nuevas tablas, campos e índices
DROP Empleado para eliminar tablas e índices
ALTER Utilizado para modificar las tablas agregando campos o cambiando la definición de los campos.


Comandos DML
Comando

Descripción
SELECT Utilizado para consultar registros de la base de datos que satisfagan un criterio determinado
INSERT Utilizado para cargar lotes de datos en la base de datos en una única operación.
UPDATE Utilizado para modificar los valores de los campos y registros especificados
DELETE Utilizado para eliminar registros de una tabla de una base de datos

1.3 Cláusulas

Las cláusulas son condiciones de modificación utilizadas para definir los datos que desea seleccionar o manipular.

Cláusula

Descripción
FROM Utilizada para especificar la tabla de la cual se van a seleccionar los registros
WHERE Utilizada para especificar las condiciones que deben reunir los registros que se van a seleccionar
GROUP BY Utilizada para separar los registros seleccionados en grupos específicos
HAVING Utilizada para expresar la condición que debe satisfacer cada grupo
ORDER BY Utilizada para ordenar los registros seleccionados de acuerdo con un orden específico


1.4 Operadores Lógicos

Operador

Uso
AND Es el "y" lógico. Evalua dos condiciones y devuelve un valor de verdad sólo si ambas son ciertas.
OR Es el "o" lógico. Evalúa dos condiciones y devuelve un valor de verdar si alguna de las dos es cierta.
NOT Negación lógica. Devuelve el valor contrario de la expresión.


1.5 Operadores de Comparación

Operador

Uso
< Menor que
> Mayor que
<> Distinto de
<= Menor ó Igual que
>= Mayor ó Igual que
= Igual que
BETWEEN Utilizado para especificar un intervalo de valores.
LIKE Utilizado en la comparación de un modelo
In Utilizado para especificar registros de una base de datos



1.6 Funciones de Agregado
Las funciones de agregado se usan dentro de una cláusula SELECT en grupos de registros para devolver un único valor que se aplica a un grupo de registros.


Función

Descripción
AVG Utilizada para calcular el promedio de los valores de un campo determinado
COUNT Utilizada para devolver el número de registros de la selección
SUM Utilizada para devolver la suma de todos los valores de un campo determinado
MAX Utilizada para devolver el valor más alto de un campo especificado
MIN Utilizada para devolver el valor más bajo de un campo especificado

Andando en sitios geek y demás, me encontré en uno que hizo un post sobre los 10 fracasos mas llamativos de los últimos diez años.


La revista Time, ha publicado una lista donde muestra el top de los 10 fracasos tecnológicos de la ultima década, donde Microsoft es el vencedor llevándose 2 fracasos (Microsoft Vista y Microsoft Zune)

La lista a continuación:

1. Microsoft Vista
2. Gateway
3. HD DVD
4. Vonage
5. YouTube
6. Sirius XM
7. Microsoft Zune
8. Palm
9. Iridium
10. Segway

Vía: TechCrunch

¿Que tan rapido eres para escribir en la compu?

Este es una pregunta que muchos de los que solemos andar en las computadoras algunas vez nos la hemos planteado.

Pues existe un sitio web que nos permite resolver esa duda, es algo aproximado, ya que solo son preguntas sueltas y no hay un caso practico en el que captures un texto, tampoco hay acentos y otros signo.

Es útil, aunque no es totalmente asertivo.

28 palabras

Speed test